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大楊老師《愛與親密》講座經典摘錄

上传时间:2018/3/2 9:38:37  受关注程度:209  【 字体:
   通常bwin时时平台官网发现在一个家庭当中,当bwin时时平台官网出现一种病态的沟通模式的时候,在它的下面,其实潜藏的是bwin时时平台官网的自我价值感不高。如果bwin时时平台官网不去解决bwin时时平台官网自己的自我价值感的问题,那你会发现你在关系当中,很难用一种滋润的沟通模式,去跟一个人真正的沟通。如果bwin时时平台官网不改变自己的模式,bwin时时平台官网想要改变对方的模式,几乎不可能。
可是你會恰恰發現,在問題家庭當中,越痛苦的那個人,越希望誰改變?希望對方改變。“你看我這樣不好,都是他造成的。如果他是那樣一個男人,如果她是那樣一個女人,那我的日子舒服著呢。”
其實我們發現正好相反,在關系當中,越痛苦的那個人,越需要改變,如果你不改變,對方不可能改變。因爲什麽?你痛苦他又不痛苦,他很可能還很爽,他又怎麽會改變呢?
心理學有個重要的定義,一個人無法改變另外一個人,除非他自己願意被改變。但是我們也發現,在家庭當中,家庭是一個系統,如果我們想要改變對方,直接的改變幾乎不可能,除非是什麽?我們透過自我的調整,來引起對方的改變。比如說,當兩個人溝通的時候,另外一個人是指責型的溝通模式。比如說你是一個討好型的溝通模式,如果你不想讓對方不斷地指責你,怎麽辦?通常我們用的是,想請對方閉嘴的方式,我不想讓你再這樣說我,可是你會發現什麽?永遠都沒有效果。除非是什麽,你真的和他大吵一架。什麽樣的方式,可以讓對方不再用指責的方式?只有當一個討好型的人,不再討好。因爲討好的時候,通常是在我們的內心深處。我們都壓抑自己的情緒,然後跪在對方的面前,當我們不再討好的時候,你真的開始有力量跟他平起平坐去溝通的時候,這時候對方才開始有可能尊重你,不再用指責的模式去跟你溝通。這樣的一個模式才有可能徹底的打破和改變。
其實除了自我價值感不高之外,我們還會發現什麽呢?在親密關系當中,我們內心的坑洞也會影響到我們的親密關系。比如說有一次我在沈陽講課的時候,一位女士來上我初級班,在上課之前,我就跟她做課前的溝通。我就問她你這次來的目的是什麽?她說,哎呀,我這次來就是想和我老公離婚啊,可是呢,在我離婚之前,我一個好朋友上過你們的課程。她說,你最好在離婚之前,去上一下完形教育的初中高再做這個決定。所以,她說我就來了。
我就問她,爲什麽你想要和你的老公離婚?你孩子有多大了?她說我的孩子都14歲了,我一聽很驚訝,因爲她看起來非常的年輕。然後我說孩子都這麽大了?然後她說是呀,我們孩子都14歲了,我們結婚都15年了。那我就問她,爲什麽要和你老公離婚呢?她說,唉,我這個老公啊,太沒意思了,太老實了,每天回到家,說話都不超過10句。每次還得我主動問他,每次說話都說點你吃了嗎?吃了。飯做了嗎?做了。就說點兒這種話。我覺得太沒有意思,所以我不想過這樣的生活,我想單獨過。
我就問他,既然這人這樣沒有意思。你爲什麽跟這個人生活了15年呢?當初,你爲什麽選擇跟這樣的一個男人結婚呢?然後她想了想,說,哎呀,你不提醒我我還想不起來,其實我當初之所以和這個男人結婚就是因爲這個男人老實。
我問她,當初你爲什麽要和一個老實的男人結婚?因爲在很小的時候,她的父母就經常吵架,並且他父親在外面有別的女人。從小到大,她的內心都極度的缺少安全感。從小到大,她媽媽都教育她說你長大了,你一定得找一個老實可靠地男人。所以她長大了之後,非常的漂亮,是她們那個油田非常有名的美女,也是他們那個文藝骨幹分子。所以追求她的人非常的多,可是她最終選了一個老實的男人去結婚,可是等過了10年之後,她覺得我沒有辦法和一個老實人在一起繼續生活了,所以就想跟家裏的人分手,可是後來,她上了我們的高級班之後,當她明白了,哦,原來在這樣一段關系當中,那其實我至少負一半的責任,我其實是有辦法可以跟一個老實人過一個快樂的生活。她就確定,算了,我也不離了。
其實,當我們明白了自己內心的坑洞是什麽。我們穿越了那個坑洞,不被內心的那個坑洞所控制的時候,其實我們就可以發現,親密關系我們其實是可以把握的。
其實我們還碰到另外一個正好相反的個案。有一次也是一對夫妻來找我,來找我的時候,老婆就是要跟老公離婚。我就問爲什麽要和這樣一個老公離婚呢?她說,這個男人天天都在外面工作,每天晚上都得9、10點鍾回來,並且不斷地出差,我讓他顧家,他也不顧。我讓他照顧孩子,他也不照顧。對我有這個男人和沒這個男人,沒什麽區別。並且有這個男人反而我覺得是個累贅,還傷害我的感情,所以那我決定不過了,我幹脆跟他離婚了。
可是呢,當我去和先生談的時候,先生也是非常的委屈。他說,你看我老婆,從我們結婚之前,老婆就說,一個男人必須有志氣,一個男人必須有事業,一個男人必須是個頂天立地的男人,所以我其實從結婚之前是一個什麽樣的男人,他都知道。而我每天努力的工作,每天去創造我的事業,可是我老婆說你必須還要照顧家庭,可是我現在的工作,這幾年正在事業的急速發展期,如果我停下來,就意味著我整個的事業都放棄掉了,所以我當然不能放棄我的事業。可是這樣的老婆想讓我成爲一個全功能的老公,我沒辦法成爲一個全功能的老公。所以他也很委屈。
後來我就問太太說,你當初選老公的標准是什麽呢?她說我選老公的標准就是一個要有事業心的人。因爲從小的時候開始,她媽媽就給他灌輸一個概念,找老公一定要找一個有事業心的老公。他有什麽錢不重要,有什麽地位不重要,這個男人是不是有事業心太重要了。終于他找到了一個有事業心的老公,可是當這個老公真的有事業心的時候,她又受不了了。
當我們這些內心的坑洞,我們看不到的時候,往往它就會影響到我們的親密關系,讓我們無法從親密關系當中解脫出來。其實我們想要解決這個問題,我們就要看清楚,那在親密關系當中,是什麽真正的在制約我們的關系。你會發現有很多親密關系的死結打不開,往往來自于我們心理的坑洞。
比如說昨天我在西安演講的時候,有一個學員來找我,她說,我現在真的很沒有力量。我說發生了什麽?她說我老公有一個信念,說我不適合活在現在的社會裏面。我說那到底意味著什麽呢?她說,唉,我老公說我其實比較適合有兩個老婆,只有一個太少了,現在的社會真的不適合我。
後來我說你老公來了沒有,她說來了,在後面躲著呢,我把他硬拽過來的。我說那好啊,請你老公我們中午一塊兒聊一會兒吧,那正好呢,她老公是我們一個學員的弟弟,然後媳婦和他姐姐把他硬拽過來,然後我們開始聊。
老公就反複堅持了一句話,唉,我不適合現在社會,我就是想要兩個老婆。老婆說我做錯了什麽?讓你再要一個女人嗎?老公說沒有,我就是想要兩個老婆,你一點兒都沒有過錯,如果你支持我,那我們就可以過下去。如果你不支持我,那我們就分手。
其實我和他聊了以後,我發現是什麽呢?其實這個男人的父親,有三個老婆。他從小的時候,就覺得一個家庭當中,一個男人有幾個女人是一個非常正常的事情。並且這是一個男人力量的標志,所以他其實一直都在模仿他的父親。他也想成爲一個有成就的、有力量的男人,那他希望通過這種方式來實現自己。
那其實當他想要在這樣一個環境中,去實現有兩個老婆的夢想的時候,他其實遭遇了極大的困難。他在外面有外遇,他也找了一個女朋友,可那個女朋友當聽說你要有兩個老婆,那個女朋友也跑了,所以那個男人也非常的痛苦。他也找到一個女人,那個女人倒也願意你有兩個老婆,可是他又覺得那個女人品質太差了,帶出去丟人。他又不願意跟那個女人在一起。
其實我們經常會發現,在婚姻當中出現外遇這種情況,往往和我們內心當中,有一些需求沒有得到滿足有著直接的關系。很多人以爲愛是對方給不給,對方愛不愛自己,以爲是對方的問題。其實很少有人知道,你以爲的那個愛,其實不是愛,而是你內心一個潛藏的需求。
其實你如果去觀察一下,當父母去說愛孩子的時候,通常都是怎麽說的?
孩子,你看媽媽多愛你呀,你要聽話啊……
其實是什麽,當我們說,孩子我很愛你的時候,我們有一個隱藏的需求,就是孩子你必須聽話。
所以你看到還有很多媽媽去說孩子的時候,孩子,媽媽多愛你呀,你得把作業寫完……
孩子,媽媽多愛你呀,去把地掃一下……
老公對老婆說,老婆你看我對你多好啊,通常背後說的是什麽?老婆你看我對你多好哇,請你表揚我一下吧,啊?老婆你看我對你多好哇,孩子你得照顧好哇。
那老婆對老公說,老公,你愛不愛我?其實在說什麽?很多女人最常問老公的就是這句話。老公你愛我嗎?其實在傳遞的一個信息就是老公請多給我一點兒安全感吧,我需要你給我多一點兒安全感。
我們很多時候,在說我愛你的時候,其實在這個我愛你的下面,隱藏著我們內心對對方的一個需求。我們並沒有真的意識到這一點。其實,在關系當中我們發現,愛和愛能不能流動,和彼此之間有沒有核對彼此之間的需求,有著直接的關系。
         
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